Toxische Partnerschaften und psychische Gewalt - Beratung

Film: "Was ist psychische Gewalt?"

Sieben Hinweise für toxische Beziehungen und Partnerschaften

1. Sie können es dem/der anderen nie recht machen, egal was Sie tun oder wieviel Zeit Sie mit Ihrem/Ihrer Partner*in verbringen, er/sie wertet Sie ab, macht Ihnen Vorwürfe oder versucht, Ihnen Schuldgefühle einzusäen. Diese Vorwürfe, Abwertungen und Manipulationen gehen so lange und so tief, bis Sie selbst an sich zweifeln, unsicher werden, Schuldgefühle entwickeln oder starke Ängste bekommen. Bei dieser Gehirn- und Gefühlswäsche handelt es sich daher um psychische Gewalt. Zudem verhält sich der/die toxische Partner*in sehr egozentrisch und egoistisch. Alles dreht sich nur im ihn/sie und seine/ihre Wünsche, Probleme und Befindlichkeiten. Ein Interesse an der anderen Person ist nicht vorhanden.
2. Die Stimmungsschwankungen des toxischen Partners*/der toxischen Partnerin* sind stark und unvorhersehbar. Das Zusammenleben kann sich anfühlen wie ein Tanz auf Eierschalen. Sie werden zuerst in den höchsten Tönen idealisiert und dann sofort stark und menschenverachtend abgewertet (etwa: „Wow, Du bist so sexy und attraktiv. Bei Dir werde ich immer ganz heiß. Aber bitte tue etwas gegen Deinen Geruch im Intimbereich. Du stinkst wie ein Fisch!“).
3. Der/die gesunde Partner*in hat das Gefühl, nicht sie/er selbst sein zu dürfen, sondern sich verbiegen zu müssen und entwickelt im Laufe der Zeit ein „falsches Selbst“. Er/sie spielt dann eine Person, die er/sie gar nicht ist und die er/sie im tiefsten Innersten gar nicht spürt. Zeigt sich der gesunde Part mal so, wie er sich fühlt, so droht ihm der toxische Part mit Schuldgefühlen, Abwertungen, Angstmache, Einschüchterung oder Liebesentzug.
4. Der/die toxische Partner*in versucht, die/den andere*n zu isolieren. Freund*innen werden abgewertet und das Pflegen von Freundschaften wird eifersüchtig überwacht. Der toxische Part verspürt eine extreme Eifersucht auf andere Menschen, hat aber nicht die Kompetenz, konstruktiv oder erwachsen mit seiner Eifersucht umzugehen und macht den/die gesunde*n Partner*in* dafür verantwortlich, indem er wieder Schuldgefühle manipuliert. Oft spielt er seine*n Partner*in gegen dessen/deren Freund*innen aus und spaltet, was ihm in der Regel sehr gut gelingt („divide et impera!“ zu Deutsch „stifte Unfrieden unter denen, die du beherrschen willst!“).
5. Toxische Partner*innen reden dem/der gesunden Partner*in gerne ein, dass er/sie psychisch labil, selbst toxisch und krank sei. Ist etwa eine Partnerin verzweifelt oder wütend auf ihren toxischen Beziehungspartner, weil dieser sie abwertet und kränkt, so sagt ihr dieser: „Du hysterische Borderlinerin. Geh endlich in Psychotherapie!“. Toxische Partner*innen verdrehen hier häufig und projizieren ihre eigene psychische Problematik auf den/die andere*n.
6. Nach der Trennung Scheidung geht es weiter: Ganz besonders schlimm ist es, wenn toxische Menschen den Kampf über die gemeinsamen Kinder austragen, die Kinder manipuliert werden oder gegen den/die gesunde*n Partner*in ausgespielt werden. Kinder werden dann selber zu Opfern und haben keine Chance, sich zu wehren. Ich erlebe es in der Praxis immer wieder, dass es toxischen Menschen auch gelingt, das Jugendamt und professionelle Helfer*innen zu manipulieren und gegen die/den stabile*n Partner*in auszuspielen oder aufzuhetzen. Häufig sitzt diese*r dann auf dem kürzeren Ast und niemand glaubt ihr/ihm. Zudem identifizieren sich die gemeinsamen Kinder oft aus Selbstschutz mit der/dem toxischen Partner*in. Dabei handelt es sich um den Abwehrmechanismus der „Identifikation mit dem Aggressor“ (medial bekannt wurde dieser Abwehrmechanismus mit dem so genannten „Stockholmsyndrom“). Die Kinder passen sich aus Angst und Hilflosigkeit dem toxischen Vater/der toxischen Mutter eher an als dem gesunden Elternteil, entwickeln ein falsches Selbst und sind vom toxischen Elternteil emotional abhängig. Die Identifikation macht nämlich die Hilflosigkeit und Angst erträglicher.
7. Aber auch gemeinsame Freund*innen, Bekannte und die Familie werden nach der Trennung gegen den/die gesunde*n Partner*in ausgespielt und diese*r wird schlecht geredet. Toxische Menschen sind Meister der Manipulation und des Lügens, weshalb dies ihnen gut gelingt. Mitunter stehen die gesunden Partner*innen nach der Trennung alleine da, ihr Ruf ist ruiniert, und sie haben das Gefühl, dass alle gegen sie sind. Es kann dann sehr sinnvoll sein, eine Beratungsstelle für Opfer von Gewalt aufzusuchen.