Narzissmus in der Sexualität und gesunder Egoismus

Gesunder und toxischer Narzissmus

Die moderne Psychotherapie unterscheidet den gesunden vom schädlichen oder pathologischen Narzissmus. Gesunder Narzissmus meint, dass ich die Erfahrung gemacht habe, auf der Welt willkommen zu sein, und dass ich so, wie ich bin, liebenswert und in Ordnung bin. Ich akzeptiere mich mit meinen Talenten, Fähigkeiten und Charismen, aber auch mit meinen Schwächen, Fehlern und biographischen Wunden. Ich erlebe die Welt grundsätzlich als einen sicheren Ort (Grundvertrauen) und freue mich, mit anderen Menschen in Kontakt zu treten, verfüge aber auch über ein gesundes Misstrauen. Ich bin kritikfähig und überprüfe kritische Rückmeldungen, um sie dann anzunehmen und um daran wachsen zu können, aber auch, um sie zurückzuweisen.

Voraussetzung für diesen gesunden Narzissmus ist, dass mich meine Eltern oder andere primäre Bezugspersonen bedingungslos angenommen und geliebt haben. Ich erfahre und verinnerliche dann ganz tief, dass ich gewollt und liebens-wert bin.

Sexueller Narzissmus und narzisstischer Sex sind weit verbreitet. Ein gesunder Egoismus bzw. Narzissmus ist eine solide Basis für eine erfüllte Partnerschaft und eine leidenschaftliche Sexualität.

Filmtipp: "The psychology of narcissism"

Der pathologische Narzissmus ist gefährlich und schädlich für Beziehungspartner*innen.

Ein guter Selbstwert als solide Basis für jede Partnerschaft

Ich kann nur dann ein*e gute*r Partner*in sein, wenn ich über einen gesunden Narzissmus verfüge und gut sowie wertschätzend mit mir selbst umgehe. Ich sollte zuerst an meinem Selbstwert arbeiten bzw. an meiner Selbstwertproblematik, anstatt zu versuchen, meine*n Partner*in zu verändern oder nach kurzer Zeit immer wieder Partnerschaften zu beenden, um mich nach neuen Partner*innen umzusehen. Ein guter, solider Selbstwert ist die beste Basis für eine zufriedene, erwachsene Partnerschaft. Je mehr ich mich selbst gesund liebe, desto besser kann ich auch mit meinen Mitmenschen umgehen (siehe die Weisheit von Jesus: „Liebe deinen nächsten WIE DICH SELBST“) und bin zudem unabhängiger und weniger bedürftig, d.h. ich laufe kaum Gefahr, meine*n Partner*in für meine eigenen Bedürfnisse zu missbrauchen. Eine solide Selbstliebe macht uns toleranter und akzeptierender gegenüber den Schwächen des Partners/der Partnerin, weil ich ja den/die andere*n nicht als Krücke meiner narzisstischen Bestätigung benötige.

Ein gesunder Narzissmus und eine gesunde Selbstliebe sind zudem eine gute Basis für unsere Sexualität. Lustvolle Masturbation bedarf einer guten Einstellung zu mir selbst, da ich mir etwas Gutes und Wertvolles tue (Selbstfürsorge), und Leistung dabei keine Rolle spielt.

Gesundes Selbstbewusstsein in der Sexualität

In der partnerschaftlichen Sexualität lassen sich erfüllende, geile und leidenschaftliche Möglichkeiten finden und ausleben, wenn beide Partner*innen über einen gesunden Narzissmus verfügen. Gesunde narzisstische Bedürfnisse lassen sich dann optimal erfüllen.

Lust entsteht dann weniger durch Äußerlichkeiten, wie Viagra, Sextoys, bestimmte Sexualpraktiken, Schönheit, die volle Erektion, Silikon etc., sondern sie geschieht spielerisch, dient der Entspannung und dem Abbau von Stress und ist damit auch präventiv, was seelische und körperliche Erkrankungen betrifft. Authentische Gefühle sind immer ansteckend, so auch die Lust. Ich habe dann nicht Sex, um bestätigt zu werden, was für ein klasser und toller Typ ich doch bin (pathologischer Narzissmus bzw. narzisstischer Sex), sondern ich habe Sex, weil ich mich der Lust hingebe und mit meinem gesunden Selbstbewusstsein der/dem Partner*in meine Lust einfach schenke. Lässt sich die/der andere von meiner Lustwelle nicht mitreißen, so ist das für mich in Ordnung, weil ich dann dennoch meiner eigenen Lust folge. In der Sexualtherapie ist es immer ein wesentlicher Entwicklungsschritt, wenn beide Partner*innen lernen und umsetzen, dass jede*r selbst für seine/ihre eigene Lust verantwortlich ist.

Ein Mensch, der über einen gesunden Egoismus bzw. Narzissmus verfügt, erlebt sich selbst als lustfähig und Sexualität als eine von vielen Möglichkeiten, um sich zu entspannen. Stress oder Konflikte in der Partnerschaft sind dann kein Argumente gegen eine erfüllte, leidenschaftliche Sexualität.

Auch unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse und Vorlieben, die ja in Partnerschaften mehr die Regel als die Ausnahme sind, werden akzeptiert, auf erwachsener-konstruktiver Ebene verhandelt, und die eigenen Grenzen werden klar und mit Eigenverantwortung dem/der Partner*in mitgeteilt.

Sexueller Flow und sexuelle Transzendenz - ein Fazit

Im Gegensatz zur narzisstischen Sexualität, in der es vor allem um die Bestätigung des Egos geht und die den/die andere*n als Mittel zum Zweck missbraucht, damit er/sie den eigenen fragilen Selbstwert bestätigt, geht es der gesunden, erwachsenen Sexualität um Transzendenz, Achtsamkeit, Hingabe, gesunden Egoismus und gesunden Altruismus.

Ich freue mich dabei über meine eigene Lust, Geilheit, Erotik und Sinnlichkeit und habe zugleich Freude, dem/der anderen ebenfalls Lust und Sinnlichkeit zu verschaffen. Wir leben beide ganz im Moment, geben und empfangen zugleich, und unser Ego tritt in den Hintergrund. Wir erleben einen Flow.

Je öfter wir derartige hingebungsvolle Sexualität leben, desto leichter und selbstverständlicher wird sie uns fallen. Diese sexuelle Erfüllung kann uns dann zur zweiten Natur werden. Lust, Geilheit und Sex sind dann kaum noch an Leistung, Performance, Techniken und Sexualpraktiken gebunden, sondern werden zu einem Seinszustand.