Die ideale und perfekte Mutter - ein gefährliches Ideal

Mütter und Väter sind nie perfekt. Spüren Kinder, dass ihre Eltern alles ideal und perfekt machen wollen, so kann das die Kinder sogar verunsichern. Viele Kinder entwickeln dann Schuldgefühle, wenn sie spüren, dass ihre Eltern alles perfekt machen wollen. Daher ist es auch so wichtig, dass sich Eltern ihre eigenen Fehler und Begrenzungen eingestehen, denn Begrenzungen gehören zum Leben immer dazu.

Kinder spüren sehr rasch, wenn etwas im tiefsten Innersten ihrer Eltern nicht stimmt, da Kinder sehr gesprürige und sensible Wesen sind.

Wenn daher eine Mutter aus dem Schuldgefühl heraus alles für ihr Kind tut, obwohl sie dabei gestresst, unzufrieden oder überlastet ist, so wird das Kind dies mit seinen feinen Antennen rasch bemerken.

Das gefährliche Ideal der perfekten Mutter

Jede Mutter hat manchmal Phasen oder Zeiten, in denen sie ihr Kind ablehnt. Diese Ablehnung ist ein großes gesellschaftliches Tabu, weil wir noch immer das romantische Ideal der allumfassenden Mutterliebe in unserem kollektiven Gedächtnis verinnerlicht haben. Deshalb trauen sich viele Frauen nicht über ihre Genervtheit und Kinder-ablehnenden Seiten zu sprechen und sind völlig einsam und hilflos damit. Spricht eine Mutter offen über ihre Überforderung oder Genervtheit ihrem Kind gegenüber, so wird sie rasch als „Rabenmutter“ abgestempelt und beschämt. Ein Verständnis für die mütterliche Überforderung, Akzeptanz für diese Gefühle und Bedürfnisse findet sich in unserer Kultur nur selten. Stattdessen wird ein idealisiertes und auch verlogenes Mutterbild aufgebaut, welches die natürlichen Grenzen jeder Mutter narzisstisch abwehrt und verleugnet.

Das Ideal der perfekten Mutter wird von einer Kultur gefördert, in der Menschen nicht mehr zwischen echten und gespielten aufgesetzten Gefühlen unterscheiden können. Umgekehrt verlangt unsere narzisstische Gesellschaft auch von den Müttern, ideal und perfekt zu sein. Es ist letztlich unerheblich, was hier zuerst war, die Henne oder das Ei.

Gerade der Idealanspruch, alles besser zu machen als die eigenen Eltern, ist gefährlich und verhängnisvoll. Das ist gut gemeint, macht aber die Rechnung ohne unsere Psyche und ohne unser Unbewusstes. Wenn Kinder uns nämlich mit unseren eigenen biographischen Wunden konfrontieren und diese reaktivieren, so erleben wir sie psychisch oft als bedrohlich.

Das romantische Ideal der Mutterliebe fordert von Frauen:

• Jeden Tag 24 Stunden ausschließlich für das Kind da zu sein
• Alle eigenen Bedürfnisse, Wünsche und Sehnsüchte zurückzustellen
• Sich aufzuopfern
• Zugleich immer einfühlsam und empathisch zu sein
• Das Kind immer zufrieden zu machen

Dieses Ideal kann durchaus sehr destruktive Auswirkungen auf Mütter und ihre Kinder haben. Viele Mütter haben nämlich Schuldgefühle, wenn sie gegen die Normen des Mutter-Ideals verstoßen und können dann nicht gut für sich selbst und ihre eigenen Bedürfnisse sorgen oder notwendige Begrenzungen setzen. Gelingt es ihnen, dann legen sie aufgrund ihrer darauffolgenden Schuldgefühle eine falsche und verwöhnende Nachgiebigkeit an den Tag. Kinder durchschauen es sehr schnell, wenn ihre Mütter aufgrund von Schuldgefühlen nachgeben und verwöhnen und nutzen dies aus.

Abwertung der Mütterlichkeit durch radikale Feminist*innen

Mütterlichkeit wird aber nicht nur idealisiert, sondern auch abgewertet. So gibt es etliche Feminist*innen, die Mütterlichkeit an Männer delegieren möchten, als ob Männer und Frauen völlig gleichartig wären. Hier werden biologische, soziale und kulturelle Unterschiede zwischen Männern und Frauen völlig ausgeblendet und nivelliert. Es handelt sich dabei um die Abwehrmechanismen der Verdrängung, Verleugnung und Rationalisierung.

Für viele Menschen sind Kinder jedoch ein authentisches, biologisches, psychologisches und soziales Bedürfnis. Die Abwertung dieses Bedürfnisses ist missbräuchlich und gewaltvoll.

Diese Idealisierungen und Abwertungen schaden sowohl den Müttern als auch den Kindern. Beide Haltungen führen zu emotionalem Missbrauch, Lieblosigkeit, Vernachlässigung und Parentifizierung, aber auch zu Verwöhnung.

Was ist Parentifizierung?

Es kann uns mit tiefer Dankbarkeit erfüllen, Kinder zu haben und Kinder großzuziehen. Im Gegensatz zu erwachsenen Personen dürfen wir aber umgekehrt von unseren Kindern keine Dankbarkeit erwarten. Kinder spüren diese narzisstischen Seiten ihrer Eltern, wenn die Erwachsenen Dankbarkeit erwarten, und bekommen dann rasch Schuldgefühle oder das Gefühl, in der Bringschuld der Eltern zu stehen.

Manche Frauen brauchen ihre Kinder mehr, um ihre eigenen biographischen Wunden und ungestillten Bedürfnisse zu befriedigen, als dass sie für ihre Kinder gut da sein können oder ihnen etwas geben. Sie suchen dann in ihren Kindern selbst das Mütterliche oder Väterliche. Diesen meist völlig unbewussten psychischen Missbrauch nennt die Psychologie „Parentifizierung“. 

Kinder sind hochsensible Wesen, die rasch spüren, was ihre Eltern brauchen und möchten. Blicke, Gesten, Mikroveränderungen in der Mimik und der Körperhaltung oder im Tonfall der Stimme reichen aus, dass das parentifizierte Kind die Bedürfnisse seiner Eltern spürt. Dabei vergisst das Kind sich selbst und lernt, dass es seine eigenen Bedürfnisse immer zurückstellen muss. Manche Kinder spüren ihre eigenen Gefühle, Nöte, Sehnsüchte und Bedürfnisse im Laufe der Zeit gar nicht mehr. Sie dürfen sie ja auch nicht spüren, weil ihnen die Eltern dann Schuldgefühle manipulieren und sie mit Liebesentzug strafen würden.

Wenn Eltern den Kindern Schuldgefühle machen

Völlig falsch ist es natürlich auch immer, wenn Eltern ihren Kindern Schuldgefühle manipulieren und ihnen schwere Vorwürfe machen.

Wenn Eltern in direkten Worten oder subtil zwischen den Zeilen ihren Kindern die Botschaft aussenden, dass sie lästig seien, stören, zu viel seien oder zu viel fordern und dass sie für das Wohlergehen ihrer Eltern verantwortlich seien, dann ist ebenfalls wieder die Parentifizierung im Spiel. Die Kinder fühlen sich dann rasch für ihre kindlichen Gefühle, Emotionen und Bedürfnisse schuldig und werden in ihrer Spontaneität und Echtheit gehemmt. Es können sich maligne und vergiftende Glaubenssätze, Persönlichkeitsanteile und Schemata ausbilden. Das Kind ist fortan davon überzeugt, dass es echte Bedürfnisse und Gefühle zurückstellen müsse, dass es verantwortlich für seine Eltern sei und dass es schlecht, falsch, schuldig oder unerträglich sei.

Auch hier ist es wieder gesund und konstruktiv, wenn eine Mutter ihrem Kind ihre eigenen Grenzen, Bedürfnisse und Begrenzungen aufzeigt und dabei ganz bei sich bleibt, ohne dem Kind Vorwürfe oder Schuldgefühle zu machen. Es reicht, wenn beim Kind die Botschaft ankommt, dass die Mutter gerade erschöpft ist und sich ausruhen möchte, dass sie aber später wieder für ihr Kind da sein wird.

Das Kind lernt dann die begrenzende Realität des Lebens kennen. Natürlich darf es hierauf auch klagen, jammern, weinen oder seine Wut äußern. Diese Gefühle sollten von den Eltern angenommen und containt werden.

Wir dürfen unsere Begrenzungen annehmen

Jedes Leben ist endlich, wir werden alle krank und sterben, wir verlieren geliebte Menschen, unsere Beziehungen scheitern und wir erreichen oft unsere Ziele nicht. Das ist schmerzhaft, aber besser als eine manisch-narzisstische Abwehr, die alle Begrenzungen verleugnet.

In aller Regel erkranken Menschen nicht an ihren Schwächen, Fehlern, Grenzen oder Begrenzungen, sondern daran, dass sie ihre Fehler und Schwächen verleugnen und sich selbst und andere zu sehr idealisieren. Diese Idealisierungen und Selbsttäuschungen führen zu pathologischen psychischen Entwicklungen, stören Beziehungen und verhindern echte, tiefgehende Begegnungen zwischen Eltern und Kindern, Freund*innen und Liebespartner*innen. 

Ein Kind kann von Vater und Mutter lernen, dass wir gut und konstruktiv mit unseren Schwächen, Begrenzungen und Behinderungen umgehen können, aber auch mit Kummer, Kränkungen, Schmerz und Wut.

Perfektionismus hingegen fördert immer Narzissmus, der sich mit seinen hohen Idealerwartungen nicht eingestehen kann, dass alles und jede*r seine/ihre Grenzen hat. "Die perfekte Mutter" ist ein psychisch gefährliches Ideal.

Kinder benötigen immer auch die Erfahrung, dass alles seine Begrenzungen hat. Denn unsere Bedürfnisse und Wünschen können nie zur Gänze erfüllt werden, sondern werden durch die Realität begrenzt. Nur wenn die Eltern hier ihren Kindern ein Vorbild sind, können diese die Begrenzungen des Lebens erfahren, lernen und gut akzeptieren. Unsere Emotionen helfen uns dabei, Mängel, Grenzen und die Endlichkeit zu verarbeiten.

Als Mutter ist es sehr gesund, wenn Sie sich erlauben, zu fühlen, wie es Ihnen gerade wirklich geht, wenn Sie also fähig sind, sich selbst gut wahrzunehmen. Dabei ist es auch wertvoll, wenn Sie ihre eigenen Grenzen und Begrenzungen spüren. Sie wissen dann, wie viel und was Sie als Mutter Ihrem Kind geben können.

Es ist ein Zeichen psychischer Gesundheit, wenn wir als Eltern unsere Begrenzungen bedauern können und ein realistisches Bild von uns und unseren Kindern entwickeln. Das tut mitunter weh und ist schmerzhaft.

Halten Sie sich vor Augen: Begrenzungen sind für Menschen immer frustran, auch dann, wenn es notwendige, gerechtfertigte und wichtige Begrenzungen sind. Jedes gesunde Kind weint, protestiert, lamentiert oder schreit dann erst einmal. Diese Gefühle von Wut, Trotz, Empörung oder Kränkung dürfen sein. Zur Begrenzung gehört auch immer dazu, dass wir schwierige Emotionen unserer Kinder akzeptieren und ihnen vermitteln, dass sie diese Gefühle haben dürfen. Das Kind soll seine Gefühle zudem altersgemäß ausleben können, weil es durch den echten Gefühlsausdruck entlastet wird.

"Erziehung" zum Narzissmus und zur Sucht

Mütter bzw. Eltern, die ihre Kinder nicht begrenzen und übermäßig verwöhnen, erziehen ihre Kinder unbewusst zu narzisstischen oder histrionischen Menschen, zu kleinen Tyrannen, Prinzessinnen und Quälgeistern, die mit realen Frustrationen des Lebens überhaupt nicht umgehen können. So werden verwöhnte Muttersöhnchen im Erwachsenenalter häufig zu narzisstischen Männern. Darüber hinaus können sich Suchtdynamiken entwickeln, wenn Kinder und Jugendlichen wenig Halt, Struktur und Begrenzungen erhalten.